来月給与査定があるが、いつもの査定する人がいなくなり…

なので、直属の上司だとかいう噂を聞いたが

直属の上司は機嫌悪いとすぐキレるし、人のモチベーション下げることしか言わないし

査定に口出しして欲しくないんだけどな…

どうせ下げられるんだろうなとしか思えないとがんばる気も失せる。

今日、いろいろ悩んだけど、、、

前に同じコトされてるよなぁ。

あれ？

ワタシばっか悩むトコじゃない気がしてきたぞ。

今までの会社とは違う、メジャーな規模の大きい会社。

それはもう期待してた。

入って１ヶ月。

期待を裏切られ、きっと必要以上にがっかりした。

これだったら前の方がマシだった気がする。

みんなガキすぎるっしょ。。。

確かに、もうムリだと思ってたハズが、いつの間にかがんばれそうってなったりする。

けど、それまでがツライのよね。

まだ会社にも慣れてないし、放置プレイだし。。。

まぁ仕方ないかなぁ。

昨日がすごく楽しくて、、、

今日会社に行くことが、憂鬱で仕方がない。

前の会社なら、まだ楽しかったのに、、

全く楽しみがない会社にギリギリのシゴトばっか振られる。

ヤダなぁ…としか、浮かばない。

憂鬱だ。

初めて話した人。

他の方々のおっしゃる通り。

ナゾ過ぎ。

意味がわからない。。

意図もわからない。。

自分を理解してくれる人が欲しいのかな…

あたしの質問の答えになってないしね。

してきたよ。

親切にしてもらえて、ちょっと安心したよ。

けど、出社２回目は、休日出勤だよ！！

新職場で、お仕事開始。

うぅ、、、、、緊張だよ。

富士山のバナジウム天然水のＣＭで、

「富士山のバナジウム天然水」って、しゃべってる声って誰？検索してと言って

当の本人は風呂に行きました。

なにそれ！！

自分で調べてよ！！

つーか。そんなのしらねぇよ！！！

この前行った面接。２次面で、役員面接だったんだけど。

そのとき、口頭ではいい返事をもらえてたんだけど。

実質のというか、書面というか、正式な返答がこない…

生殺しだー。

このご時世の、志望動機なんて、、、

ちゃんと就職したいだけですよ。

なーんて、書いたりしたら落ちるんだろうけど。

と、焦ったところで。

休みたい気持ちもあったり。

無理することに、飽きてたり。

けど、やらないと痛い目見るのは自分だったり。

そんな日に、すでに飽きてしまったり。

ぐだぐだだー。

どうも、面接官の人の意図が受け取れなくて、

受け答えが曖昧な感じになってしまった。。。

しかも、緊張してやっぱりうまく言えなかったしね。

言おうと思って準備していった事の、1/5も言えてない。

間違いなく落ちるわ。次進んだら、反対に焦るねｗ

会社行ってみて、初めて受ける印象ってのもあるけど、

今回のところも、またちょっと自分の希望と違うなぁと思ったり。

このご時世選んでる場合でもないかもしれないけどさ。

なんか、前の職場の雰囲気探しちゃってるかなぁとか・・・

前の職場がすごくいい環境だったから。

自分がほんとうはやりたかったコト。

あたしはうまく出来なくて、ほかの人がうまく出来るからそっちに仕事の話がいく、、

それは、当然のコトなんだけど、悔しくて悲しくて。

努力はしてみても、それは報われなくて。上っていけない。

自分が別に得意とは思ってないところが、周りから見たら向いてるからって

自分はそっちの仕事をする。

そういうものなんだろうケド。ケド。そんな自分が悔しいのと悲しいのと。

少し仕事がイヤになりそうな。そんな気持ち。

まだに、ふっきれないで、わだかまりがあって、、、

けど、悪いの自分でしょ？自分が撒いた種で、職場の状況が悪くなったんだ。

シゴトはちゃんとこなしてるから文句ないでしょ。

ただ確認のために声かけなきゃいけない状況とか、本気で憂鬱になる。

言ったことだけを信じよう。

傷つくのがイヤだから。

なら、信じるだけ信じ通そう。

疑って、どうしようもない疑念に巻かれて

身動き取れなくなって、信じられなくなって

自分が自分らしくいられなくなるなら。

だったら、とことん信じよう。

信じたいと思うから。

だけど、それも限界にきてるのかもしれない。

コレはストレスだって、自分を誤魔化すのも、

逃避しようとしてる事実も。

だんだんとあたしを蝕んでいくものは

形になり、あたしの目の前に現れる。

それは、背けられない事実になって誤魔化せなくなる。

本当は知ってたこと。

気づいて終わりにするのは、きっと簡単だから。

けど、終わりにさせたいワケじゃない。

だから、気づいていても、

ムリに自分を信じ込ませて、騙してた。

カタチを現し始めたそれはもうあたしを離してはくれない。

あたしはもう特別なんかじゃない。

気づきたくなんかない。

誰かウソだって証明して見せて。

あたしを心から信じさせて。

助けて、助けて、助けて。

もう見たくないの。

うちも、お餅に砂糖醤油です。

砂糖醤油以外は考えたことないです。

あ、きなことかは別で。

食パンに練乳はやったことないです。。。

先輩が後輩のコトを気にしてるなーってのは、話しててなんとなく気づいてはいたんだけど。

特に相談とか、とりもってとかそういう話はしてこなかったから、

まぁ同じ会社にいる間はそういったことに踏み切らないかなと思ってた。

(てか、公私混同をしない人に見えてたから、あんまりそういう心配はしてなかったんだけど。

で。

飲み行かないって言われて、前も一緒に言った事はあるし

軽い感じの飲みだろうなと思ってたら、、、

今回の飲みの間の話の弾まないコト、、、

後輩は、もともと先輩のことちょっと苦手にしてて、

出来ればこの飲みもなくなればいいのになんて話してたくらい。

だから、あんまり時間かけずに早めに切り上げる作戦で。

キリのいい頃合で、そろそろ出ますか～って終わりにし

さっさと去ろうとしたんだけど、

なぜか先輩が電車違うのにそっちまでついてくる、、

あれ？っと思ってたんだけど。

２人女子だから見送り？って思ったあたしがちょっとバカだった・・・

じゃぁ、「おつかれさまー」って気分よく分かれようとしたところ。。。

あたしの右隣にいた先輩が、左隣の後輩のほうに回り、、

(この時、あたしの前を通らなければ、あたしも立ち止まることはなかったのに、、

こういう機会じゃないと、いえないからって、、、

今付き合ってる人いるの？

いないなら、付き合わない？

って始まった。

あたしも、えぇっ！？ってそっちを向くことも出来ないし

話の腰を折って、お疲れ様ですっていえない。。

後輩の男の人と付き合う気ないですって返事を聞き、、、

じゃぁ、これから先に期待して待っててもいい？見たいな事を言い始め。

そこから、ちょっと長いしっ！！見たいな女々しげなことをいい。

そしてやはり軽く断られ、、、

シゴトでは、そういうことは公私混同しないでやっていきたいで、、、締めくくる。

って感じで。そのあいだどうすることも出来ず、二人に背を向けていたわけです、、

もう、二人の間に立つあたしの立場も考えてそういうことはしてよー。

わざわざ関係ないのに巻き込まないで欲しいぃーーーっ。

会社の先輩、後輩と、3人で飲んでた。

帰り道、じゃぁおつかれさまーって言ったその瞬間

先輩がこういう機会じゃないといえないからと、後輩のほうにまわり、、

「告白」

、、、ちょっと待ってよ。

おつかれさまっていう話をしてたんだから、

せめてあたしが立ち去ってからにしてくれよ、、、

しかも、その告白女々しすぎないか？

完全上から目線、シゴトの時と同じ物言いで、、

それじゃぁ、フラれて当然って話になっちゃうよ。

夏休み明けのシゴトが心配だよ。

二人の間のままならなくなるだろうし、

それを聞いてしまったあたしも引き気味の状態。

めんどうなコトになったなぁ。後輩には辞めて欲しくないし。。

だからといって先輩辞めてもらっても仕事が滞る。

いや、だからといって先輩の行動がアリかと言われればナシ。絶対ナシ。

ありえない。

二人の間にいるあたしが一番面倒なんだけど、、、

じゃぁ、そうする。